Curahan Hati Singkat untuk Tuhan

Tuhan, maafkan atas ketidakmampuanku untuk merangkai kata-kata seindah kata-kataMu.
Tuhan, jika benar (dan aku percaya benar) Kau adalah Sang Maha Mengetahui, itu artinya kata-kata ini  sebenarnya sudah sering Kau dengar.
Tuhan, izinkan aku bercerita, bertanya, dan sedikit meminta.

Tuhan, apakah aku salah jika aku tak pernah merasa puas?
Salahkah aku jika aku tak percaya dengan adanya batasan?
Sesungguhnya aku takut sekali jika batasan itu benar-benar ada dan aku harus bertemu dengannya,
karena aku tak mau tahu apa itu batasanku.
Aku tak mau tahu kalau aku punya batasan kemampuan.
Aku ingin memiliki kemampuan tuk melakukan segala hal lebih baik daripada orang lain.

Tetapi, Tuhan, aku memang pecundang.
Aku menghindari bertemu dengan batasanku.
Aku tak pernah memberi usaha terbaik, dan terkerasku.
Karena aku takut, ketika usaha terbaikku sudah kuberikan,
tetapi aku masih tak mampu menjadi yang terbaik,
aku akan sadar bahwa kemampuanku ada batasannya,
dan aku akan marah pada diriku sendiri untuk batasan itu.

Tuhan, apakah ini yang disebut mencurangi diri sendiri?
Jika aku memang jahat pada diriku sendiri,
apakah dengan melakukan hal yang kutahu akan membuat diriku membenci aku sendiri,
aku melakukan hal yang lebih terpuji dari yang kulakukan saat ini?

Tuhan, aku tahu pasti bahwa Kau sudah banyak memberi kepadaku.
Aku mencintai, mensyukuri semua pemberianMu selama ini.
Tetapi, Tuhan, aku butuh bimbinganMu untuk mencintai, serta mensyukuri yang satu ini,
yaitu diriku sendiri.
Aku terlalu banyak menghabiskan waktu untuk mengutuk diri ini,
karena hal-hal yang kurasa bodoh karena kulakukan.
Mungkin termasuk hal yang kuceritakan di atas tadi, Tuhan.
Aku tahu ini hina, karena aku, bagaimanapun juga, adalah ciptaanMu.
Tetapi, Tuhan, aku berani bersumpah, bahwa tak pernah ada niat untuk mengutukMu,
atau mengutuk keputusanMu untuk memperbolehkan setan dan iblis itu untuk berusaha menggerogoti diri manusia.

Tuhan, aku tak tahu mana benar mana tidak,
bahkan tak tahu apakah menulis kata-kata ini benar dimataMu.
Aku sungguh butuh bimbinganMu.
Pikiranku yang meracau, hatiku yang berubah-ubah,
ingin rasanya aku serahkan saja padaMu.
Aku takut berjalan di jalan yang salah.
Aku takut mempercayai yang salah.
Aku takut jika aku harus berkata apa yang kupercaya, namun tak sesuai dengan hati.

Tuhan, Sesungguhnya Kau Maha Mengetahui,
Kau tahu betapa aku sering berusaha membohongi diriku sendiri, dan orang lain.
Kukatakan aku merasa begini dan begitu,
ketika sesungguhnya aku pun tak tahu apa yang aku rasakan.
Aku sungguh tak tahu, Tuhan.
Hatiku tidak seperti novel yang ceritanya sejalan,
melainkan buku cerita anak yang memiliki banyak cerita di dalamnya.

Sungguh, aku lelah menyandarkan diriku pada manusia lainnya.
Aku bosan merasa kecewa pada manusia yang kupercaya sebelumnya,
yang lalu akan membuatku kecewa pada diriku sendiri karena telah percaya.
Maka izinkan aku memohon padaMu seorang, Tuhan.
Bimbinglah aku,
agar pada akhirnya,
pada akhir dari yang terakhir,
segala yang kurasa, kupikirkan, dan kulakukan,
bagaimanapun itu terasa menyiksa bagiku,
seperti malam ini yang terasa seperti suara bass pada drum yang amat terasa berat dan sakit di hati,
akhirnya hanya menuju padaMu seorang.


Dengan cinta dan harapan setulus-tulusnya,
aku,
si penakut dan pecundang terbesar,

A Wimp

You let people ruin your day? You're a wimp.
You let words bring you down? You're a wimp.
You let your anger wins over you? You're a wimp.
You let yourself lose from your ego? You're a wimp.
You let sorrow turns your day gloomy? You're a wimp.

Am I being a wimp today?

Hmm. Good question.

Warm Sunlight & Mild Breezes

I used to love the bright sunlight. The brightness somehow covered all the sorrow inside when it shined. It made me feel lively, and bubbly. It made me look like I was shining too. So, I opened up myself for the bright sunlight and stayed loving it for quite a long time. It was too hypnotizing.

Until all of a sudden, there came a day where I realized that I had been believing a lie all that time. I said I loved the bright sunlight. But I kept complaining about how I had to close my eyes during the day, or how I had to put my sunglasses on because I did not want to see what actually was there. I realized that I did not really love the bright sunlight. I could be lively and bubbly by myself, without the bright sunlight. Even worse, instead of being high-spirited, I tended to feel that the weather was too hot. Too hot that it made me sweat, and whine about almost everything. About the point where I said I opened up myself for it? Yes, I took off my sweatshirt, or cardigan since I couldn't hold the hot weather. But that was it. I opened neither my feelings nor my thoughts.

In the middle of my contemplation, I find it enjoyable being under a warm sunlight. The light is soft, it warms the heart. It does not make me feel burnt, does not make me lose my temper. Instead, it soothes me. Oh, I forgot to tell you that the warm sunlight comes with mild breezes. Sounds so peaceful, right? I might wear my sweatshirt back, but the peace I feel inside me lets me open up my thoughts and feelings. The warm sunlight always tells me indirectly that I have an amazing life and I have to love it, and be grateful of it.

Under the warm sunlight, I spend my time knowing myself even more.
Under the warm sunlight, I solve my problems more easily and rationally.
Under the warm sunlight, I know how to be happy by myself, and happy of myself.
Under the warm sunlight, I feel peaceful.
Under the warm sunlight, I can be who I am.

I don't care if the warm sunlight will keep shining for a long time or not.
What I know is it soothed me, and I will still be grateful for it no matter what.

How I love the warm sunlight,
and the mild breezes that come with it.

Managing Expectation : An Honest Confession

First, sorry for the inconvenience of this post (if you feel like there is one)

Managing expectations. Almost 6 months ago at Wisma Handayani, I was bored to hear these simple words being repeated over and over again. At that time, which I still remember the exact atmosphere until now, I felt like I could brace myself very easily to do this. I thought I was so strong, so capable to do anything. Over-trusted my self? Yes, I did. I can draw, I can sing, I can play piano, I can dance, I can do math, I can do speeches, I can cook, I can do karate, I can... what else? Doing stuffs like that is quite easy for my mind to give suggestion to my self that it's something I can do. Sounds arrogant? Yes, it does.

I am very used to use the power of self-suggestion. I've been using that for more than half of my entire life. That's the biggest factor of my success today, winning competitions, getting good grades at school, being top-rank at school, and also, being an exchange student. I felt too comfortable with self-suggestion. It made me feel good because I almost always won from anything. I almost always got what I wanted.

But not today. This is the day I've always been afraid of. I'm so afraid to lose. I really am. It sucks. I hate it. I hate the fact that I never realized that I should be ready not to win. I should've been ready to lose, yes I should have.

This day, January 8 2013, is a big day for most exchange students. Competitions that we entered months ago got big announcements today. BUBW (Better Understanding for Better World), CEW (Civic Education Week), GNML Youth TechCamp, all had their winners announced today.

Did I win one? At least one of them?

No.

I didn't apply for all actually. But, now I feel how important it is to manage my expectation. It's not a really big deal for me, not going to those places. Not winning, yea, that's kind of a big deal for me. I've been expecting too much that it makes me going down a little bit today. Do you know what makes it even worse? People that I know well, yes, they got it. My YES friends, my Pelita Cita Indonesia, my host sister (Re: double-placement-mate), they got what I wanted me to get. Not that I'm not happy for them. I am happy to hear that, but, I've been believing that if others can do it, I can do it too.

Well, then I realized something. I got more than those today. I got my lesson how it feels to lose. I got my lesson how to accept unexpected things. I got my lesson how to manage my expectations.

I dedicated this post to my Pelita Cita Indonesia who are my very loved friends, my great team. I love you all so much, I'm proud of you all to the sky and beyond. To my friends who got the chance to win, big congratulations for all of you. I'm happy :) And oh, please don't feel bad for me and others who didn't get it, because honestly, I'll feel even worse. But just, be down to earth. It's not me, but there are others who really wanted it so much. I know you all are happy and very excited, but we're family right? We care about others right?

To my friends who are experiencing the same thing as I am now (if there are ones), you are not alone. Let's learn more, and move on :) The world is as huge as chances for us to win something else, to win lessons, to win from ourselves.

Managing expectations. Something hard that I'm trying to make it easy today :)

Cheer up, Chin up!

Nano-Nano

Kenapa Nano-Nano? Karena apa yang saya rasakan sekarang ini sangat mirip dengan Nano-Nano. Ramai rasanya. Maksudnya, ada berbagai macam rasa. Entah itu senang, excited, sedih, takut, bangga, dan entah apa lagi. Campur aduk semua rasanya. Udah ya singkat aja, cuma mau bilang itu kok. Takut kebawa suasana ehehe. Wish me all the best. God decides.

Another expression another confession

I hate it that some other people judge me wrong. I hate it more when they tell me what to do and they DECIDE something that according to me, I have the full authority in making the decision about.

So I'm a high school girl living in a suburban city in a pretty classy high school and currently desiring to have a normal life. At least for these upcoming months.
I want to feel that freedom. Free to express. Free to do what I think is awesome to do.



And free to be me.
So let me decide.

Baca dan pahami

Kalian ga ngerti.
Tolong jangan 'misjudge' dulu.
Tolong lebih peka.
Tolong jangan koar-koar.
Tolong jaga perasaan orang.
Tolong lihat lebih luas.
Tolong lihat lebih mendalam.
Tolong jangan egois.
Tolong berpikir jernih.
Tolong dengarkan.
Tolong rasakan.
Tolong mengerti.

Semua bukan seperti yang kalian bayangkan. Jangan pelihara egosentrisme kalian. Kalau memang menjadi kalian itu tak mudah, menjadi dia itu hal yang jauh lebih tidak mudah. Mengertilah kawan, jangan terlalu banyak menuntut. Tak ada gunanya. Justru membuat dia semakin menjauh. Bukan itu yang dia mau, aku rasa kalian tau. Kalian bilang kalian keluarga bukan? Kalaulah aku tanyakan kembali, apa arti keluarga bagi kalian? Bisa kalian jawab? Apakah keluarga menuntut satu sama lain? Bukankah keluarga saling melindungi dan mengerti? Renungi, resapi. Apa rasanya menjadi dia? Taukah? Dia juga manusia. Punya perasaan yang bukan hanya dimiliki oleh kalian.

"Put yourself in others' shoes"

karena sesungguhnya dia menyayangi kalian.

Libur libur libur!

"Libur Try Out Kota"
Sontak terdengar seruan "Yeee!" dari lantai dua dan tiga yang mana adalah lantai bagi para freshmen dan sophomore, atau lebih akrabnya bagi Rantai Emas dan Meriam Baja. Alhamdulillah sekali akhirnya ada waktu buat melepas penat setelah menikmati libur yg hanya 1/7 ini.

Mencoba flashback beberapa hari ke belakang...


Wanita-wanita yang belum pantas dikatakan wanita ini menjadi teman pelipur lara di kehidupan yang penuh dengan unsur "sosial" ini. Menjadi alasan mengapa saya betah. Dan tentunya, teman yang satu sama lain sama-sama mensokong menuju sesuatu yang baik. Percaya atau tidak, semangat belajar saya cukup terpacu dengan adanya 5 orang ini. Dan, tanpa unsur SARA *lebay aja* maksud saya tanpa bermaksud offensive, semua orang di foto ini adalah penghuni 10 teratas di kelas ini. See? "Ingin menjadi orang yang baik, bertemanlah dengan orang baik" sepertinya sangat sangat benar di tengah kuatnya arus di tempat ini.


Almitra, teman saya yang sangat senang bercerita sampai dia sendiri hampir selalu lupa kalo dia udah pernah nyeritain ceritanya.


Bertha, yang paling jutek *eh ramah*, dan kritis, walaupun banyak hal pada dirinya yg bertolak belakang dengan saya.


Dea, yang super crunchy bin cheesy. Yang paling rajin. Yang entah mengapa menurut saya sangat 'Hidup gue, maunya gue' yang kalo si exnya lagi bicara suka menundukkan kepalanya *eh


Nabila, yang saya rasa jalur pemikirannya sedikit menyerupai saya. Tenang *bukan saya sama sekali* tidak banyak bicara, tetapi mudah tertawa. Polos. Dan, bukan penggemar KPop.

Novia, alhamdulillah ada teman saya yang suka telat juga. Rajin, dan paling niat kalo lagi bikin kerja kelompok. Sedikit sensitif walaupun auranya rada koboy menurut saya.


Ingat ini?
"New friends are diamonds, old friends are golds. You always need gold as the base to hold a diamond"

Jujur, saya kangen sama koboy yang ini



Pembicaraan panjang lebar, tawa tanpa henti tahun lalu sekarang tinggal "Ul....!" dan "Be...!". Ah, how i miss her. Teman ter sanguinis saya. Nadia Rahmadianty.



"You are what your friends are"

Curahan Hati Hari Ini

19 Desember 2011.

Tau sumbilangeun kan? Ehm. Atau mungkin PMS? Yang cewe mungkin tau gimana ga enaknya dan gimana sakitnya dan gimana betenya. Ok, kayanya cukup menjelaskan kenapa rasanya hari ini saya malas beranjak dan ingin beristirahat di rumah. Andaikan bisa....

Mengapa tidak? Ada SATU alasan mengapa saya tidak bisa, bukan tidak mau. Satu yang entah mengapa saya rasa menjadi tanggung jawab saya. Workshop. Ya, acara itu. Sederhana sebenernya, ga seribet yang dibayangkan mungkin. Cuma forum dan bla bla bla. Bukannya mau sok-sokan gimana. Tapi gemes banget rasanya liat orang-orang yang "menjalankan" acara sederhana ini. Hari ini, saya yang notabenenya hanya bertugas memastikan acara akan berjalan lancar dan secara tidak langsung mempertanggungjawabkan acara ini, harus turun tangan. Bahkan kepada hal-hal yang seharusnya bukan menjadi kewajiban saya. Kesel? Pasti iya!
Belum berakhir, masalah pulsa. Seakan tidak tahu waktu yang tepat. Ga punya pulsa hari ini disaat lagi stress, butuh sms, dan kenyataannya ada beberapa sms masuk dari peserta workshop. Wah banget. Sesuatu rasanya ga punya pulsa.

Sekarang jam 1.25am. Kurang lebih 1 atau 2 jam yg lalu, PMS saya berasa naik ke level 6 dari 10 level. Apalagi waktu 'cessss', ada yg saya rasa mengalir di sekujur kaki saya. Rasanya, pengen hilang sejenak saja. Dan lagi-lagi tak ada yang menemani.
Keadilan sepertinya sedang datang hari ini. Memang, adil itu belum tentu berarti hal yang baik bukan? Keadilan itu ga memihak. Saat emang kita harus dapet hal yang kadang kita rasa ga adil. Itu pasti bagian dari keadilan Tuhan. Entah mungkin keadilan bagi orang lain :)

"Justice cannot be for one side alone, but must be for both."

-Eleanor Roosevelt

*btw, terimakasih Enel yang udah masukin nama ogut di postnya huihui.

Enel Rizka Aulia
(She indirectly teaches me that everyone has 2 different sides inside)